My Bloody Crime

Sara prometió llevarme a ver a mi señora madre, que en paz descanse en el universo Tamatown.

Al principio me pareció buena idea, ir a ver a mi madre haria que entendiera por qué estoy yo aquí.

Así que nada, fuimos a Tamatown y… ¡Tachán! Tamaevolucioné, otra vez, sí señor! Ahora soy un bichito naranja con espectativas de ser prostituta en la siguiente tamaevolución. 

Y es que ser meretriz en mi mundo es un cargo como el de médico en el vuestro. Curo a los machos de posibles masturbaciones, y aquí, la masturbación es pecado.

¿Que si tenemos religión los tamas?

¡¿A caso no conocéis al rey?! 

El rey Tama es nuestro todopoderoso Dios. Enviado a nuestro planeta en forma de huevo dorado, nuestro monarca se encarga de dar ordenes a los tamas desde tiempos inmemoriales. Quizás tenga 10 años de vida, ¡Diez! es un sabio en toda regla.

Una vez en la vida un tama tiene que ir a ver al rey todopoderoso para que le instruya en las artes del sexo tántrico tamagotchil, solo así se consigue la serenidad eterna. Pero aún es pronto para mí… así que… volvamos al tema; yo iba a ver a mi madre.

Entré en unas casas en forma de huevo donde las indicaciones del navegador decían que ahí estaba mi ascendente materno cuando…

¡Mi madre es un sofá!

¿Pero como me pudo concebir un sofá?

Esto parece un mundo de locos, en serio, qué depresión… Se supone que mi mamá estaba muerta, se supone que Sara pasó TRES DÍAS llorando su pérdida. ¡y va y se convierte en un sofá! ¡ Y encima me regala una bolsa de 100 puntos, como si nada! “Ale hija, yo te he parido, me he hecho la muerta en tu cara y ahora lo quiero disimular como si nada regalandote 100 puntos”

Esto fue demasiado para mí… me entró cagalera, estuve toda la tarde con diarrea, creo que las cosas ilógicas me dan gastroentiritis.

Mejor dejamos el universo Tamatown para otro día….

¡Saludos tamas!

Hoy es mi cumpleaños, en el mundo Tamagotchi la vida de los tamas como yo pasa muy deprisa, sé que para vosotros, los humanos, un año son 365 días, pero en mi planeta, un año equivale a 24 horas terrícolas.

Sara ha prometido que mañana me llevará a visitar mi planeta vía internet para ver lo bonita que soy en realidad, y para visitar a mi difunta madre, que en Tamatown (Mi planeta) sigue viva en una casa en forma de huevo.

Ayer era muy infeliz, estoy deprimida por la muerte de mamá, a pesar de haber heredado una cantidad asombrosa de puntos para comprar tonterías en el quiosco, así que Sara me compró unas brochetas (3) unos burritos (2) y una big mac, me lo hizo tragar todo, como si quisiera inducirme a la bulímia, provocando mi repentina enfermedad. Una calavera de mi tamaño vino a visitarme en la pantalla. Por la forma en que me miraba creía que era un disfraz de Pedobear, esa calavera quería matarme lentamente, violar mi cadáver y correrse en mi oreja. Pero mi dueña se dio cuenta y echó al intruso a golpe de jeringa (Aún me duelen las nalgas, de los pinchazos). Después, para alegrarme, me dejó escuchar la radio… Todo fue genial hasta que apareció el nuevo single de Justin Bieber (de ahí mi cara de decepción en la foto) 

Total, entre la enfermedad superada en menos de cinco minutos, las brochetas, los burritos y el big mac, me pasé desde las 18:00 hasta las 23:00 cagando por toda la pantalla, usaría un baño, pero los japoneses no han diseñado una taza de vater para mi versión, así que, puedo contar que dejé como unas diez mierdas en la pantalla, y Sara, pobre de ella, tubo que limpiarlas todas antes de que, por culpa de la radiación de mis heces, me pusiera mala otra vez.

Aquí va mi consejo del día; niñas, niños, no escuchéis Justin Bieber antes de hacer la digestión.

Sobre las 23:11 un hormigueo doloroso empezó a recorrer toda mi entrepierna (y no, no tengo piernas) hasta llegar a la punta de mi cabeza en forma de caca. Empecé a emitir un sonido muy grabe y parpadeante, creía que estaba llegando a una especie de orgasmo, o que estaba muriendo, o que Pedobear había llegado en forma de invasión tamagotchil, pero no, lo que me estaba pasando era la niñez. Sí, he “digievolucionado” Ahora tengo aspecto de rata. Pero al menos, tengo brazos y piernas.

Después de todas estas aventuras sólo pude hacer una cosa; Dormirme.